雨模様

外は雨。
いっそのこと、雨が全部流してくれればいいのに。
何か書こうと思ったんだけど…。
何を書けばいいんだろうか？

今日こそは、と決意したけど。
何をやっても空回りな気がする。
どうせ空回りなら、やるだけやってみようかな。
大回転。
回りまくって、目が回る。
ぐーるぐる。ぐーるぐる。

｢出来るか出来ないかじゃなく、やるかやらないか｣
確か、三年くらい前に部活の同期に言った。
そん時の僕なら、間違いなく｢何か｣したんだろう。
自分が正しいとか間違ってるとかじゃなくて。
やってみなくちゃわかんない。

相手のことを想って、何もしないのは優しさなのか。
それとも、臆病なのか。
自分に言い訳をする。
やっても意味がないよ。
自分の出番じゃない。

だったら、何も考えず。
何もしなければいい。
どうするの？
どうしようか。

旅立ち

名古屋に向かう新幹線のなかです。

思い描いていた別れにはなりませんでした。
人生は、そうだから面白いのかもしれませんね。
最寄り駅へ向かう途中、この四年間を思い出し、そして、もう訪れることのないその場所について考えたら、やっぱり泣いてしまいました。
きっと、後輩の背中には僕の涙と鼻水が。
半ば強引に見送りをお願いしたので、申し訳なかったですね。

改めて、昨日気持ちを伝えておいて正解だったかな。
今日は時間がなかったからね。
気持ちがスッキリしたからか、彼とも普通に話せました。
実家が名古屋に近いので、どっかで会うかもね。
そしたら、ちゃんと飲みに行こっ。
ただ、もう後30分遅く戻ってきてくれたら…。
と思うのは、ダメでしょうかねぇ。
それくらいなら、神はお許しになったのでは？

昔を懐かしむつもりもないけど、日記を見返してみました。
こんな可愛い時代があったのかと、我が目を疑ってしまいますね。
もちろん、今も可愛いですよ。
日記はいいです。
このブログも見返すとなかなか面白いし。
これからも続けますよ、期待に応えて。
だから、そっちも更新しろっつーの。
以上、私信でした。

さぁ、明日からは新天地名古屋で社会人だ。
それぞれが、それぞれの場所で頑張っている。
僕も負けませんぜ。
今度会うときには、めっちゃ素敵な男になってますよ。
期待しとけ、泣き虫め。
それじゃあ、いってきます！

罪と罰

抱き締めるのが罪ならば、
頭を撫でるのが罪ならば、
話をするのが罪ならば、
人はどれだけの罰をうけなきゃいけないんだろう。

｢最後だから｣を理由にして、色々やってみたけどさ。
あんまりいいもんじゃないね。
触れていたいと思っちゃうし、近くにいたいと願ってしまう。

自分の気持ちにけりをつけたいとはずっと思ってる。
でも、その先に待ってる罰が怖い。
その行為が罪だと知ってるから？

ひとつだけ、確実に言えることがある。
昨日楽しかった。
もしかしたら、それでいいのかも。
罪と罰を知りながら、そこから逃れようと藻掻く自分は、非常に滑稽に見える。
笑ってしまう。
あの扉が閉まった後、電話を切った後、別れの後。
いっつも、同じ想いにかられる。
愛しい、と。

さ、歯でも磨いて出掛けるかな。

最後の

｢酔っ払った帰り道に気軽に電話できる人を恋人と呼ぶ｣って前読んだ本に書いてあった気がする。
何故かすごく納得してしまった。
｢全てはタイミング｣って書いてあったのは別の本だ。
それにも納得してしまった。

もしあの時、電話に出ていたら…。
僕は何を話していたのか。
とりあえず、お気に入りの傘を電車に忘れた話をした。
それと…。

結局、勝負に負けたのかな。
いや、正確には、勝負すらできなかった。
最後のケジメと称されたその行為は、僕の最後の機会を奪った。

これで良かったんだ。
きっと。
でも。
僕は、　　　　　　　　　。

別れ。

春は出会いと別れの季節。

否。

春は別れと出会いの季節。

次にいつ会えるかわかんないのに、もしかしたら一生会わないかもしれないのに。
それでも、｢またね｣って別れた。
不思議な気がする。

今メガネの家にいます。
引っ越しの荷造り中だし、僕も疲れているから、部室で寝てても良かったんだけど。
今日を逃すと、次いつ会うか分かんなかったから、迷惑承知で来てしまった。

いちいちこいつの言葉は嬉しいんだよね。
僕が凹んでいたとき、｢飯食いに行こっか｣って言ってくれて。
それがホントに嬉しかった。
尊敬してるし、憧れてる。
その一方で、あいつが凹んでる時には話し相手になった。と思う。

部活の中で、こんなにも自分をさらけ出せるのはコイツだけ。
これからどうなるか分からんけど、たぶんこれからも何らかの形で付き合っていけるハズ。
四年間で得たかけがえのない大切なモノです。

照れるわー。

最近部室に入り浸りのせいで、あんまり気分が良くない。
ホントはいちゃいけないのに、我が儘でそこにいて。
ある種の居心地の悪さを感じる。
それをなくそうと無理に言葉を紡ぐから、誰かの迷惑になっている。

ダメだ。
もうダメだ。
どうしよ