足跡

大阪→名古屋→横浜→名古屋→静岡という怒濤の移動をしました。
よく頑張った。
自分で自分を誉めてあげたいね。
だって、いつもなら明け方前に仮眠を取るのに、今回はNO仮眠でしたから。
結局寝たのは、始発の新幹線と自宅の十数分のみ。
や、結構フラフラでしたよ。

これで三回目だけど、それだけする価値があると思ってます。
もちろん、関係ないOBが打ち上げに参加するのを快く思ってない人もいるだろうけど。
そこは自分でも、現役時代そう考えてたから仕方ないのだけれど。
それでも、我が儘を通してしまいます。
こうして、みんなと騒げるのは、本当に大切なことなんだと、全てが終わってから改めて理解しました。
近くにありすぎて、案外気付かんもんですね。

で、公演の感想を。
既存の脚本だったから、話は申し分なかったですね。
「既存の脚本だったから」はちょっと失礼な言い方かな。
面白かった。
キャラもそれぞれ個性が強く出てましたね。
特に４年は自分の特徴をよく知ってるなぁ、と観てて感じました。
その点は１年生が見習う点かな。
キャラのイメージに、その人なりの味付けをするというか何というか。
決して、毎回同じように演じちゃダメだけど。
どこかで、その人らしさを出しても良いのかな。

とはいえ、久々の少人数だったので、それぞれに見せ場があって楽しかったです。
舞台も凝ってたしね。
これからが大いに楽しみだ。
個人的には、前回台詞が少ない役だった女の子が主役をやってたのが良かったです。
イキイキとしていて、「あぁ、こういう演技するんだ」なんて発見もあったしね。
総じて、かなり楽しめました。
相変わらず、本番前は誰よりも落ち着かずバタバタしてたけどね。
もちろん、僕が。

打ち上げでは、後輩のお悩み相談を受けました。
こういう場じゃないと、なかなか相談できないからね。
バカみたいに騒ぐのも、先輩とかと話すのも、気になる人と一緒に過ごすのも…。
どれも打ち上げの姿なんだと思う。
何をしちゃいけないなんて、ないからね。
きっと。

それにしても、妹や弟の心配をしてたつもりが、逆に心配されてるなんて。
生意気になりやがって。
でも、そういう風に心配してくれるのも、少し嬉しかったりして。
果たして、期待に応えられたのか？
その答えは、これから見つければいーや。
まだまだ先は長いんだからね。

やっぱり、この場所は大切な場所ですね。
半年前まで彼らと同じように舞台に立っていたことを、思い出させてくれます。
僕にとっては、たぶん一番大切な場所だから。
感謝しないと。
ついでに、期待に応えないと。

充実した一日でしたっ。
お疲れさまっ。

アメリカからのメール

毎年誕生日おめでとうメールを交換してる後輩がいまして。
今年も例に漏れず送ったわけですよ。
そしたら、今日返事が帰ってきました。
曰く、元気にやってるそうで何よりです。

この子はホントに可愛い子で。
僕の中で、お嬢様ポジションNo.1ですね。
かなーり天然なところがあります。
しかも、酒豪です。
僕も弱くはないんですけど、太刀打ちできないですね。
酔っ払った姿は一回くらいしか見たことないです。
可愛い子です。

なんで誕生日メールを交換し始めたのかは分かりませんが。
交換できるうちは、しときます。
絶対にこのブログは見てないと思うのですが、アメリカでも頑張って下さいね。

さて、最近気付いたのですが。
部活のホームページにギャラリーというものがあります。
公演の写真がアップされてるわけですよ。
で、何気なく眺めていたら…。
最新の公演写真に僕が写ってる！
きっと、あれは僕だ。
何だか嬉しい気分になりました。

写真を撮ってくれた＆アップしてくれた方。
ありがとうございました！

尻尾をふる犬

自分が大変なときは、悲愴感浮かべて助けを求めて。
逆の立場になったら、無下に断る。
「今はちょっと…」

勝手にヒーロー気取ってるだけでしょ？
誰も助けて何て言ってない。
って言われれば、それまでなんだけど。

なんだろうなぁ、この虚しい感じ。
自分が選んだ道だから、仕方ないって分かってるんだけど。
お節介な性格がダメなんかなぁ。

ワークショップ…。
たぶん、絶対やりたいって言えばやれるんだろうけど。
そこまでハードル上げたら、ちゃんとした「演劇」しないとダメだから。
もちろん演劇部だから、演劇するのは当然なんだけど。
でも、それ以上に大切な事はあると思う。
その部分を微力ながら教えていければ。
楽しむっていうのを、楽しいっていうのを教えてみたかった。
どうせ、一日しかできないんだからさ。

ま、こんなことを考えても意味ないんですけどね。
考えるくらいは許して下さい。

最近、自分が卑屈になってる。
夏が嫌いになったのかもしれない。
というか、独りが嫌だ。
だから酒を飲むのか。

だから行きたかった、その場所へ。

あーーーーー！！！！

…あっそ

ワークショップ、結局できないみたいだ。
その日程だと、もう秋公演の練習が始まるみたいで。

残念。
きっと来年は頼まれてもできないだろうし。
今年が最初で最後のタイミングだったと思う。
タイミングが悪いや。
あの時も。

見捨てる事もできず。
かといって、手に入れる事もできない。
どんなに綺麗事を並べられても、それは所詮「キレイゴト」でしかなくて。
振り回される自分が悪いんだけど。

改めて、自分の立ち位置を確認してみたら。
思いの外、崖の上にいるみたい。
いっそ、このまま飛び降りちゃうか。
そんな勇気もないくせに。

話がしたい。
誰と？
声も聞きたくない。
誰の？

久々に吐き気がするのは、久々に飲んだお酒のせい。
決して のせいじゃない。

薄氷の上を歩くような脆く儚い雰囲気

なーんもやることがない。
やることがなさすぎて困る。
只今事務所に5人。
いつもは鳴りっぱなしの電話も、今日はまったく鳴りません。
こんなことなら休みをもらっておけばよかったなぁ。


それは誰に向けられている言葉なのか？
誰に向けられている空気なのか？
なんだかよくわからないけど、触れちゃいけない爆弾を誰かが抱えている。
でも、みんな興味本位でその爆弾をつついている。
きっと「爆発しても自分のせいじゃない。そもそもの原因はお前だろ？」って思ってるんだろうね。
だから好き勝手に自分の意見を説いている。
さも、自分が「正しい」みたいに。

「昨日の敵は今日の友」

それだけ聞くといい言葉に思えるけど、果たして本当なのか。
結局、嫌われたくないから、表面だけ取り繕ってるようにも見える。
そりゃあ、誰だって嫌われたくないさ。
好きな人にはもちろん、嫌いな人にも。
でも、自分を偽ってまでも、好かれたくもない。
少なくとも、僕は…。


人生で初めて他人をぶん殴りそうになった時、そいつと「普通」に話せるようになるには1年近くかかった。
今でも、たぶん、ギクシャクしているかもしれない。
そいつとは同じ時間を共有した仲間で。
もしかしたら、同期の中じゃ一番接している時間が長かったかもしれない。
ここだけの話、昔は誰が一番早く彼女ができるか競争していたような仲だった。
今考えると、なんだか照れくさい。
けど、そういうベースがあったから、頑張って話しかけてみたんだろうな。
あの時、一瞬周りの視線が集中した。
おいおい、そんな見せもんじゃないよ。
一触即発っぽい雰囲気の中で、慣れない乾杯したっけ。

「お疲れ様」「あ、おう」

うろ覚えだ。この前会った時も、普通に話せてた。
いい意味で「まじめな馬鹿」な奴だからね。


その反面、もう絶対に話せない人もいる。
同じ空間にいるのも、声を聞くのも、その存在すらも許せない。
同じ同期なのにこの扱いの差は何なんだろうか。
僕が許せないのは、そいつの考え方。
自分をとことん正当化して、自分のしてきたことを過去の事として処理しようとしている。
今でも忘れられない。

「俺のこと無視するなよ」「頭痛と吐き気に悩まされる日々はもうたくさんだ」

ハッキリ言って呆れてしまった。
どれだけ自分が可愛いんだよ？
そんなに俺を悪者にしたいのか？
てか、俺が全て悪いのか？
今もそいつは馬鹿なことを繰り返しているみたい。
その神経は、ある意味尊敬に値する。
彼の気持ちも分からなくはないけれど…。
でも分かりたくはない。
不意に出た言葉が、どれだけ人を傷つけるのか。
もうちょっと知ったほうがいいのかもしれないね。
もしかしたら、こいつとも笑いあえる日が来るのでしょうか？
ハハ、ありえない。
あるとしたら、僕が伝家の宝刀「右ストレート」を顔面にぶち込んだ後だろう。


本当に大切な人は、自分の意見に耳を傾けてくれる人だと思う。
それが自分よがりで身勝手な意見だとしてもね。
話を聞いてくれる存在の、なんと嬉しいことか。

「よし、飯食いに行こうか」

僕が、メガネに言われて救われた言葉です。
僕の言葉も、誰かの救いになっていると嬉しいんだけどね。